«האם אי פעם קראת עיתון או צפית בחדשות, הסתכלת על מקום אירוע ואמרת: “לא, לי זה לעולם לא יקרה”? גם אני הרגשתי ככה. הייתי תמימה. דברים מסוימים קרו לאנשים תמימים, ללא שום אזהרה. אני זוכרת שספרתי לאחותי, כמה שבועות לפני תחילת הסיפור שלי: “אנחנו משפחה מאוד ברת מזל”. כלומר, “הדבר הקשה” היחיד שהייתי צריכה לעבור היה מותה של סבתי משיבה טובה.
הייתי עוזרת וטרינרית בת 24. סיימתי את הקולג’ בהצטיינות בשתי הסמסטרים ב-2015. עבדתי בתעשיית בעלי החיים במשך יותר מ-10 שנים וידעתי שאני רוצה להתחיל לעזור.
אחרי הקולג’, אחותי ואני קנינו בית יחד וגרנו יחד במשך 3 שנים. אחותי ואני היינו, ועדיין נשארנו, בלתי נפרדות. ידענו בדיוק מה כל אחת מאיתנו עושה, מה אנחנו הולכות להגיד, ואפילו פתחנו אחת לשנייה את הטלפון באמצעות זיהוי פנים באייפון.
ה-25 בפברואר 2018 היה יום רגיל למדי. הייתי בבית של ההורים שלי, ושמרתי על הבית באותו השבוע. ביקרתי את בן זוגי בעבודה באותו יום כיוון שעבד משמרת של 24 שעות. כשחזרתי הביתה, התחלתי לצפות ב”חיות הפלא”.
הצוואר שלי היה קצת תפוס, כאילו ישנתי עליו בצורה מוזרה. החלטתי לינוק תנומה קצרה כי הרגשתי קצת עייפה. הזכרתי את זה כדרך אגב לבן זוגי, והוא אמר לי שאולי כדאי לי לישון קצת. אני חושבת שישנתי כ-30 דקות על הספה, שזה די רגיל עבורי.
בערך בשעה 21:00, רציתי משהו לנשנוש. כולם יודעים שלפארטים של ההורים תמיד יש את הנשנושים הטובים ביותר, אז מצאתי פיצה קפואה! הפיצה יצאה מהתנור, הונחה על רשת הקירור, כיביתי את התנור והלכתי לשלוח הודעה לבן זוגי. אני זוכרת את זה כאילו זה קרה אתמול. «משהו לא בסדר,» שלחתי לו הודעה. תוך שניות ספורות, הרגיש כאילו מישהו סובב אותו ב-180 מעלות. אני זוכרת את החלק הזה במעורפל למדי, אבל נראה שהתקשרתי לבן זוגי וניסיתי לומר לו, «משהו לא בסדר, תזעיקי עזרה.» סבלתי מאפזיה ולכן הוא לא הצליח להבין אותי.
בשלב הזה, נפלתי לרצפה. כשנפלתי לרצפה, הצלחתי בעצם לצלם תמונה סלפי של עצמי ולשלוח אותה לבן זוגי. למעשה ניסיתי לצלם סרטון, אבל זה יצא כתמונה. כך או אחרת, אני חושבת שהסלפי הזה הציל את חיי.
בן הזוג שלי קיבל את התמונה והיה מופנה. «למה את על הרצפה? את שיכורה? למה את לא עונה להודעות או לשיחות שלי?» מכיוון שלא יכול היה לעזוב את העבודה, הוא התקשר לאחותי.
בזמן הזה שבין ניתוק השיחה עם בן זוגי ועד שהייתי נמצאת על ידי אחותי, הצד היימני שלי הפך קהה חושים. לא היה לי מושג מה קורה. «בסדר, מייסי, כולם יודעים שאת טיפה דרמטית, פשוט קומי חזרה.» אבל לא הצלחתי להזיז את הרגליים, הזרועות או אפילו את הראש.
הייתי על הרצפה, לבדי בבית של ההורים שלי, בלי לדעת מי הולך להציל אות אני או אם אמות שם. אני זוכרת ששמעתי את הטלפון שלי מצלצל שוב ושוב. ידעתי שאני חייבת לעשות כל שביכולתי כדי לענות לטלפון הזה. איכשהו הצלחתי לענות לטלפון שלי. זו הייתה אחותי. היא הייתה מודאגת, מבולבלת ומפוחדת. יכולתי לשמוע את זה בקול שלה. היא ניסתה לדבר איתי, ואמרה לי שהיא בדרך, מהבית שלנו לבית של ההורים. המשכתי לנסות לומר לה, «אני במטבח, על הרצפה.» היא לא הצלחתי להבין אותי כיוון שעדיין סבלתי מאפזיה. היא המשיכה להרגיע אותי שהיא בדרך.
היא מצאה אותי 15 דקות לאחר מכן, נושמת בכבדות, פניו כלפי מטה, נאבקת על חיי, על רצפת המטבח. היא מיד התקשרה ל-911. לא היה לה מושג מה קורה. היא לא יכלה לומר לפרמדיקים למה לצפות כי היא לא ציפתה לכלום. כל מה שיכלה לראות היה את אחותה הקטנה נאבקת.
אני זוכרת ששכבתי נשענת על קיר המסדרון, בקושי מסוגלת אפילו להרים את הראש או אפילו לפתוח את העיניים. אורות כאבו, צלילים היו כואבים, תנועה גרמה לי להרגיש בחילה. הפרמדיקים חשבו שאני לוקחת מנת יתר. בחורה צעירה בת 24 שהייתה בבית הרישק של הוריה לאורך כל השבוע. הם גילו במהרה שאני לא נוטלת מנת יתר. למעשה, סבלתי משבץ מוחי. הם פעלו במהירות ונתנו לי את התרופה הנכונה. הנסיעה באמבולנס הייתה מפחידה, והכל קרה מהר מדי. לא הצלחתי להבין מה קורה. מה עשיתי כדי להגיע לתרחיש הספציפי הזה?
הדבר האחרון שאני זוכרת מהנסיעה הזו היה הדלתות שנפתחות כדי לקחת אותי לתוך בית החולים. השעה הבאה הייתה פשוט שחורה. אני זוכרת שהתעוררתי בחדר מיון בבית החולים כשרופאים ואחיות מקיפים אותי. «מה לא בסדר עם הצעירה הזו? מה השמ שלה? מאיפה היא? איפה הרופא? היא מנסה לפתוח את העיניים!»
פתיחת העפעפיים שלי הרגישה כאילו הם בלוקים של מלט, ושורטים לי את הקרניות. לא הצלחתי להשאיר אותם פתוחים, האור הבהק בעוצמה. הצלילים היו מחרישי אוזניים וגרמו לי בחילה. המשכתי לחשוב, «מאיפה הכאב הזה מגיע?»
שכבתי חסרת חיים על המיטה, שומעת את כל הרופאים והאחיות שלי מדברים עליי סביבי. הרגשתי כאילו אני בחלום. הייתי הזבוב על הקיר של החיים שלי. 3 השבועות הבאים נראו לי כמו 3 שעות. אני זוכרת מערכונים קטנים מימים מסוימים, אבל לא יכולתי לומר לך אם זה היה בשעה אחת, ביום אחד, או בשבוע אחד. אפילו עד היום, לא הייתי יכולה לזהות מתי התרחשו אירועים מסוימים.
במשך שלושת השבועות האלו, הרבה דברים קרו. עברתי מספר סקירות CT, צילומי רנטגן, בדיקות דם, בדיקות שונות, וחלק מהגולגולת שלי הוסר כדי להקל על הלחץ, מה שגרם לשבץ שני. כשהורידו אותי ממדללי הדם כדי לבצע את ניתוח פלאפ העצם, הקריש הגיע היישר לתוך המוח שלי פעם נוספת.
נשארתי ביחידת טיפול נמרץ (ICU) למשך 3 שבועות והעברתי 3 חודשים במסגרת אשפוזית. נשאלתי אם הייתי אצל כירופרקט, אם הייתי בתאונת דרכים, אם קיבלתי מכה בראש, כלום. בתיכון, תמיד הייתי הנהגת התורנית ואף פעם לא התנסיתי בסמים. אז זה ביטל את כל הגורמים האלו.
הייתי תעלומה רפואית. הנוירולוג שלי למעשה הציג מצגת פאוורפוינט לתלמידים שלו עליי. אף אחד לא הצליח להבין מה לא בסדר איתי. אפילו אני לא יכולתי להאמין שסבלתי לא רק משבץ אחד, אלא משניים, ושרדתי כדי לספר את הסיפור.
בשנה הבאה, הייתי בשלושה בתי חולים שונים לשיקום, למדתי ללכת, להזיז את הזרוע, ואיך לנהל את הנשימות שלי בזמן דיבור וקריאה. זו הייתה עבודה קשה, והיא עדיין כזאת. אני אפילו לא קרובה למקום שהייתי בו לפני שנה או אפילו אתמול.
עברתי ניתוח בגרון כדי להסיר פוליפ שהגביל את הנשימה שלי שנוצר מהטרქეוסטומיה שלי. עברתי גם ניתוח תיקון עיניים מכיוון שהשץ שלי גרם לעין שלי ללכת פנימה, מה שגרם לי לראות ראייה כפולה במשך יותר משנה.
למדתי לא רק איך להזיז את הגוף שלי מחדש אלא למדתי מחדש את הרגשות שלי. הייתי כועסת, עצובה, שמחה… הכל היה רכבת הרים של רגשות. לא הצלחתי לשלוט בזה. בעיקרון נאמר לי שהמוח שלי נותק מהחשמל באופן בלתי צפוי. לפני שקרסתי לגמרי, מישהו פשוט לקח את כל החוטים ותקע אותם לאיזה שקע שיכל. ההתאוששות שלי היא על לימוד חיווט מחדש של המוח שלי. אני צריכה ללמוד איך להרים את הברך כדי לעשות צעד. להעביר את המשקל שלי לצד אחד לפני הרמת הרגל. לקחת נשימה עמוקה לפני הדיבור. לבלוע רק כמויות קטנות של אוכל בכל פעם.
זו הייתה התאוששות ארוכה, עם המון מהמורות בדרך. אני בכלל לא קרובה ל”סיום”. אני מאמין שלעולם לא תהיה לי נקודה בחיים שלי שבה ההתאוששות שלי “תסתיים”. בכל יום, אני שואפת להיות אדם טוב יותר מהיום הקודם, כפי שאני חושבת שכולם צריכים להיות.
אני לא רוצה שתקראו את הסיפור שלי ותרגישו רחמים כלפיי. זו לא הסיבה שעשיתי זאת. עשיתי זאת כדי לעזור לחנך אנשים. אני בן אדם, בדיוק כמוך. עברתי כמה דברים, אבל אני אישה אוהבת “הרווק”, אוכלת דונאט, חובבת כלבים. מאז השבץ שלי, התחתנתי עם בן זוגי ברפובליקה הדומיניקנית, עברתי את מבחן הרישיון שלי עם ציוד מסוים, הורדתי 60 פאונד, ויש לי נקודת מבט גדולה יותר על החיים.
העצה שלי לכל שורד שבץ מוחי, קורבן פגיעה מוחי, או אפילו אדם בעל מוגבלות היא לקחת את הזמן. אל תמהרו בדברים, תנו אמון בתהליך. הכל לא יקרה ביום, בשבוע, או אפילו בחודש. אני יודעת שאתה חסר סבלנות וכנראה קורא את הסיפור הזה וחושב, «זה כל כך מהר! אני רוצה שזה אהיה אני!» זה לקח לי מעל שנתיים. עברתי דרך ארוכה אבל יש לי עוד דרך לעבור.
תשארו חזקים, תרימו את הראש. אם יש ימים שבהם אתם פשוט לא מצליחים לעשות זאת, זה בסדר גמור גם כן. לכולנו יש ימים רעים. אנחנו בני אדם. תהיו אתם. הציטוט שלי שאשאיר אתכם איתו, «קיבלת קלפים גרועים, אבל אתה עדיין צריך לשחק במשחק.»»
מה דעתך על זה? בבקשה, השאר את דעתך בתגובות ושתף את הסיפור הזה! אם היית יכול לתת עצה אחת לכל גיבור בסיפור הזה, מה הייתה העצה? בואו נדון בזה בתגובות בפייסבוק.
